Algún día significa ningún día

Disclaimer : Siempre hay excepciones a la regla. Eso.

¿Ha escuchado o estado alguna vez en una de las siguientes situaciones?

"Él: Podríamos juntarnos uno de estos días a tomarnos un café. ¿Te parece?

Ella: Ok. Yo te aviso."

"El: ¿Y si te invito una chela?

Ella: ¡Yapo! Demás que sí. Juntémonos la próxima semana."

"El: ¿Te tinca juntarnos el viernes a tomarnos un helado?

Ella: Dale. Esta semana no puedo. Pero pongámonos de acuerdo para la próxima."

Si ha escuchado alguna de aquellas respuestas - y especialmente de parte de una chica a quien le gustaría conocer -; no se las crea. Son mentiras.

Es la forma clásica y políticamente correcta que tienen las minas de decirle que, no quieren juntarse con usted. Y de paso sacárselo de encima indefinidamente haciéndole creer que tiene alguna chance de conocerla algún día. Eso; hasta que usted se pegue la cachá de que nunca tuvo oportunidad alguna.

Conocer gente en estos días no es algo fácil. Y el uso de páginas Web de citas en Internet, Facebook, Twitter, y toda la cuestión esa, la verdad, no ayuda mucho. Sin embargo, ponerse en contacto con cientos de personas con la ayuda de Internet sí es muy fácil.

Y así, resulta que de casualidad (o a veces no tan casualmente) usted se puso en contacto con una chica que le pareció simpática y con más de dos neuronas en sinapsis. Twiteó un comentario que a usted le pareció acertado; el nick name de ella le llamó la atención entre todos los usuarios de la sala de chat ese día; era la amiga de un amigo de la polola de un compañero de universidad suyo en Facebook etiquetada en la foto en la cual usted posteó un comentario. No sé. Posibilidades de conexión hay muchas.

La cosa es que a partir de ahí comienzan a seguirse en Twitter; a conversar más a menudo en el chat; o derechamente se agregaron en Facebook después de un par de posteos, y la cuestión comienza a caminar.

O al menos eso es lo que cree usted.

Se twitean, chatean, o se postean mutuamente. Ella es simpática. Usted se hace el lindo. Ella se ríe con sus chistes. Usted - como todo un caballero - no la jotea nunca... Más allá de lo necesario para mantenerle el ego en alto a ella.

Pero resulta que después de un tiempo siguiendo esta dinámica a uno le dan ganas de conocer a la señorita que está al otro lado de la pantalla. Y le lanza la pregunta del millón; así como que no quiere la cosa, y apelando a la buena onda que usted siente que existe entre los dos. Y cuando la chica acepta a usted se le ilumina la cara de pura felicidad por la sola idea de conocerla. 

Sin embargo, la felicidad le durará sólo hasta que ella le empiece a correr las fechas del encuentro indefinidamente. Que está ocupada, que tiene otra junta con las amigas, que está con muchas cosas en el trabajo / universidad, que en la casa le hacen atado con los horarios, que la pata e' la guagua y la cacha e' la espa’. En resumen, que ahora no puede; pero la semana siguiente es seguro que sí. Y uno se la cree y la espera.

¿Y por qué ella hace eso?

Porque quizás nunca tuvo interés en pasar de un encuentro casual mantenido en el tiempo a algo más real, y sólo le dijo que sí para no hacerlo sentir mal. (Y de paso sacarse la mochila con piedras de su conciencia.)

Porque al final toda esa buena onda que tenían a través de Internet era sólo para mantenerlo a usted alejado del mundo real de ella, y que todo quedara siempre en la Matrix.

Además del motivo anteriormente señalado existe otra posible causa por la cual la chica en cuestión se comportará esquiva eternamente con usted: Porque se muere de miedo de encontrarse en persona con alguien que conoció por Internet. 

Ok. Convengamos que conocer gente por Internet es algo bastante usual; pero pasar de ahí a encontrarse en persona siempre causa algo de miedo, porque uno no sabe realmente quien está al otro lado de la pantalla. 

Sin embargo, tome en cuenta que el mismo riesgo que está corriendo usted señorita, lo está corriendo el susodicho por su parte. Y si bien existe la posibilidad que, sin importar cuanta foto haya visto del caballerito antes de juntarse con él, igual termine topándose con la versión local de Shrek; uno también tiene todas las posibilidades de terminar encontrándose con la versión "verde" de la princesa Fiona. (Recuerde que las fotos siempre mienten. Para bien o para mal.)

Pero, ¿y qué si así es? Es sólo una junta para tomarse un café y conocerse ¡mierda! A lo más durará media hora. Y si no le gustó, entonces ahí queda todo. Por otro lado, si no lo pasó tan mal, tiene la posibilidad de volver a repetirla.

Tan sólo dese cuenta que, todas las veces que usted le negó la oportunidad al estimado de turno, también se negó la oportunidad usted misma de conocer a alguien que bien podría haber valido la pena. Porque por algo no lo mandó cibernéticamente para la casa al 2do, 3er, o 4to twiteo, conversación en el chat, o posteo en FB. Si siguió hablando con él fue por algo. Piénselo: Se podría haber ganado a lo menos un nuevo amigo. Pero de tanto estirar el elástico al final éste siempre se rompe, y el caballerito buena onda que le celebraba todas sus tonteras ocurrencias al final se va a cansar y se va a mandar cambiar.

En resumen, estimados, ojo con la próxima vez que se hagan ilusiones de conocer  en persona a esa chica tan agradable que se encontraron por Internet. Porque existe la posibilidad que eso nunca pase.

¿O será que la mala onda es sólo conmigo?

La mujer víbora

Desde hace harto tiempo que vengo dándole vueltas al hecho que, las mujeres son como las víboras. Pero no me malinterprete. No me refiero con esto a que ellas sean unos seres rastreros, fríos, calculadores, y que piensen en atacarlo cuando usted menos se lo espere. Así que vaya sacándose esa expresión de Rage Guy de la cara.

Con lo que dije antes me refiero a que las mujeres se parecen más a seres ectotermos (como los reptiles y batracios) que a seres homeotermos (como los mamíferos), porque su temperatura varía directamente con la temperatura ambiental en que se encuentran y necesitan métodos externos para poder regularla.

Y para confirmarlo es cosa de verlas solamente.

Basta que empiece a hacer un poco de frío al comenzar el otoño y los días se nublen, para que de inmediato se enfunden a si mismas en un montón de ropa. ¿No me cree? Vamos viendo. Cuando comienza a hacer frío, ellas se ponen: ropa interior, panties (o medias de lana, o ambas), calcetas (sobre las panties), pantalones (gruesos), y botas. Y además, también se ponen: camiseta de panties, blusas o poleras, sweaters, chalecos (sobre el sweater que ya tienen), chaquetas y / o abrigos, bufanda, gorro de lana, y guantes. Un esquimal sentiría envidia ciertamente. Se lo aseguro.

Por otro lado, cuando los días se tornan más soleados en primavera y comienza levemente a hacer calor; ellas hacen todo lo contrario. Reducen el tamaño de la ropa que usan, y cambian el tipo de tela de éstas (ya no es algodón sino cualquier otra tela que no transpire). Se olvidan de las panties completamente. Usan – en su gran mayoría – vestidos, faldas, o mini faldas. Y si usan pantalones, éstos son anchos y delgados. Usan casi exclusivamente chalas, o cualquier tipo de calzado abierto. Las blusas y / o poleras serán siempre sin mangas, de manga corta, o strapless (para las más siúticas). Y los lentes para el sol no se los sacaran ni a la sombra.

Si no me cree; lo invito a realizar el siguiente experimento: Cuando salga a la calle fíjese en las féminas a su alrededor, y saque la cuenta de cuantas de ellas andan con chalas (si es verano) o andan con botas (si es invierno). El porcentaje nunca bajará de 95%. Se lo doy firmado.

¡Ah! Y otra cosa. Si es invierno y ellas se encuentran en un lugar cerrado (como una oficina por ejemplo), pondrán la calefacción al máximo. Por el contrario, si es verano, entonces pondrán el aire acondicionado a todo lo que éste de.

Y la verdad, yo me pregunto ¿para qué tanto? ¿Por qué no nos aprenden a nosotros los hombres? En invierno nos vestimos con una camisa y un sweater, Y SERÍA (no me voy a referir acá a los mamoncitos ni a las niñitas que usan calzoncillos largos y camisetas). Mientras que en verano andamos siempre con zapatos cerrados y camisas de manga larga. E incluso, y con 32º a la sombra, muchas veces andamos también con corbata.

¡Pero ojo! Que esto no es una cosa de moda o no moda. El mercado también nos ofrece gentilmente “chalas” en verano, para nosotros los caballeros; o botas durante el invierno. Sin embargo, nosotros siempre actuamos con el buen pobre, y usamos los mismos zapatos en invierno y en verano.

Por eso es que creo que los hombres se parecen más a los seres homeotermos que las mujeres. Si hace calor, nuestro organismo nos hace transpirar, para bajar nuestra temperatura corporal. En tanto que si hace frío nuestro organismo nos hace tiritar, para hacernos entrar en calor. A diferencia de una mujer que de inmediato se tiraría encima un oso polar para abrigarse actuando mucho más parecido a un organismo ectotermo. O sea, igualito que los sapos y las serpientes (¿Sabía usted que, las serpientes que viven en el desierto se entierran bajo la arena para mantenerse frescas y evitar que el calor las sofoque? ¿O que los sapos no son capaces de darse cuenta cuando están metidos en agua caliente hasta que ésta hierve y ellos explotan por el calor?).

Así que cuando las mujeres ya no sean capaces de cambiarse la piel con la misma facilidad con que lo hacen ahora, se van a cocinar solitas y sin darse cuenta.

Esop.

El amor no se espera.

Mi hermana me dijo una vez que, el amor no es una búsqueda, sino una espera. Y que uno no debe esperar nada, para que llegue solo a nuestra vida.

Que la ansiedad por encontrar aquello que parece hacernos falta sólo nos boicotea cada intento de esperanza cuando lo vemos delante nuestro.

Después de tantos porrazos, y de tanto tiempo, empiezo a creer que tiene razón.

He usado tanto tiempo en tratar de encontrar a alguien, que al final ya no buscaba un alguien; sino que buscaba un ideal que no existia en ninguna parte ni en ninguna persona. Y por eso no encontraba nada.

(No me gusta usar la expresión "perder el tiempo". Para mí no es tiempo perdido cada vez que he hecho algo independiente de si rinde los frutos que esperaba o no)

Quizás no sea válido como excusa, pero todos necesitamos tarde o temprano sentir el apoyo y la compañia de alguien al lado nuestro. Compañia que personificamos en una pareja. Y por eso nos concentramos con tanto ahinco en encontrar algo que no debe ser encontrado; dejando de lado muchas cosas durante esa búsqueda. Quizás sea el hecho de ver que la vida pasa, y que no tenemos a nadie cerca para contársela, o peor aun: para vivirla junto a otra u otro lo que nos desespera todavía más. Al punto que no nos damos cuenta que la primera persona que necesitamos para vivir la vida somos nosotros mismos. Y que si pretendemos pasarnos la existencia tratando de encontrar a alguien, para recién empezar a vivir; más tarde que temprano nos daremos cuenta que desperdiciamos casi toda nuestra vida en una tarea inútil.

Porque sí señoras y señores: la única persona que necesitamos sí o sí para vivir nuestra vida somos nosotros mismos. Todos los demás personajes que puedan aparecer a lo largo del tiempo - se queden o no con nosotros -, son meros extras que rellenan una película. Algunos con más relevancia que otros; pero todos personajes secundarios al fin y al cabo. Y de vez en cuando quizás aparezca una o un co-protagonista que tendrá más créditos que todos los anteriores juntos. Pero ninguno de ellos puede hacer el papel reservado a cada uno de nosotros. Vivir nuestra propia vida.

Así que de ahora en adelante: haga lo que le guste, vaya a donde desee, y deleitese con lo que le agrade. Y deje de aproblemarse por estar solo o sola.

Por eso, y aunque me cueste mucho, yo dejo de buscar pareja hoy.

Ayúdeme usted compadre

Me carga esa gente que se las pinta de buen samaritano; pero que al final lo único que hacen es cargarle los problemas a los demás y hacerse los santos solitos.
¿Creeran que con eso se van a ganar el cielo?
Vea usted mismo y saque sus propias conclusiones.

Ejemplo 1:
"Yo soy un amante de los animales. Por eso, no compres una mascota. Adopta un animalito sin hogar."
¿Y por qué no lo adopta usted mejor si es tan amante de los animales? ¿Ah?

Ejemplo 2:
"¿Oye? ¿Tú viniste a la fiesta en auto cierto?... Un par de amigos míos andan a pata, ¿los podrías acercar a sus casas?"
¿Y por qué no los llevas tú mejor en el auto nuevo que te acabas de comprar y sobre el cual me hablaste por media hora?

Ejemplo 3:
"La amiga de una amiga, de mi amiga acaba de llegar a Santiago; y me contaron que anda buscando un lugar donde quedarse por un tiempo. Está dispuesta a arrendar una pieza incluso. Tú te acabas de cambiar a tu departamento nuevo ¿cierto? ¿No tienes una pieza que te sobre de casualidad?"
¿Y usted? ¿No tiene espacio en su casa, para hacerle la gauchada a la amiga, de la amiga, de su amiga?


Señora... Caballero... Dama... Joven...
¡Déjese de andar chuteando la pelota para el lado, y hagase cargo usted mismo de una buena vez de los cachos que le encaletan!

Ermitaño social

Sí. Eso es lo que soy. O mejor dicho; en eso me he convertido.
La verdad, no sé cómo llegué a este punto; pero lo cierto es que mientras más trato de acercarme a la gente, más consigo alejarlos a todos.
Hablo y nadie me responde. Llego y siento que todos se alejan.
Es como si tuviera alguna clase de peste, que espanta a todas las personas (¿Será que olvidé ponerme desodorante? Porque yo me baño religiosamente todos los dias).

Yo pongo mi mejor cara, y mis mejores líneas para iniciar una conversación con alguien, y lo único que consigo es un par de respuestas lacónicas y que me dejen hablando solo al cabo de unos minutos.
Demuestro atención a lo que me dicen, hago preguntas, miro a los ojos (Cosa que mis interlocutores rara vez hacen... Empiezo a creer que de verdad causo alguna clase de repulsión en los demás); pero nada. Al rato ya estoy tan solo como empecé.

Al final, con todo esto la gente va a terminar por aburrirme, y la única solución posible que veo es terminar en un claustro: El de mi propia vida.
Y en donde mis mejores amigos son mis cosas.

Mmmm...

En estos momentos que me parece recordar haber leído de alguna parte y de alguna persona, que uno elige cómo sentirse en cada situación en la que se encuentra. En otras palabras, uno elige estar bien o no, ser feliz o no con lo que te toca vivir.
Seguir buscandole la quinta pata al gato, para tratar de entender por qué nadie me pesca, o seguir lamentando sin parar el hecho de no conseguir el más minimo interés de parte de los demás no me va a ayudar en nada.
Salvo para una cosa: Evitar disfrutar lo que tengo ahora.

Dado ese el caso... Pueden irse todos a la real _____, porque yo, he decidido ser feliz!

Vivir en paz sin la guerra es moverse al vacío

¿Por qué siempre termino haciendo feliz a los demás, en vez de procurar ser feliz yo mismo? ¿Por qué dejo a los demás hacerme cambiar mi forma de pensar y decidir cada vez que me traspasan sus culpas como si fueran errores que yo debo asumir? Ya va siendo bueno dejar que cada uno de los demás arregle solo su propia vida; y yo, ocuparme (sí: ocuparme y no pre-ocuparme) de vivir y ser feliz en mi propia vida.

Confundido

Al final, yo sólo tengo claro que, sé muy bien lo que no quiero antes de saber lo que sí quiero.

Querido viejito pascuero...

Este año he sido una buena persona... o al menos lo he intentado.
Por eso, para esta Navidad que ya se acerca quiero decirte lo siguiente:

Es muuuuy penca vivir solito... Viejito, ¿habrá por ahi una mujer amorosa, linda, e inteligente, que me parche un poco,que prepare guisos de madres, postres de abuela y torres de caramelo que me puedas mandar?

Mmmm.... Pensandolo bien, como ninguna de ambas cosas existe - ni el viejito ni una mujer así-; veo poco probable conseguir lo que pido.
Por lo tanto, yo prefiero juntar las monedas para comprarme una moto nueva y una x-box 360.
¡He dicho!

San Valetin's day

San Valentin a ratos me recuerda a esas fiestas de antes.
Esas fiestas de cuando uno estaba en el colegio, en las cuales bailabas toda la noche con la misma mina sólo para no estar solo cuando llegaran los lentos al final de la fiesta.
De cuando te jugabas todas las cartas, y terminabas emparejado casi con quien fuera, solo para no sentirse looser por ser parte de los "sin pareja".
Ese apuro por no estar solo y encontrar a alguien es algo que ya no me urge.

Pasar San Valentin en pareja significa tener que lidiar con buscar regalos, con decir palabras lindas, con llantos por peleas que no deseas; pero que igual salen de la nada... En resumen: significa tener la preocupacion constante de sentir que la felicidad del otro carga sobre tus hombros. ¿Y para qué? Sólo para no estar solo en un día taaan "especial".

Yo estoy soltero. Y tambien he estado en pareja.
Y hoy caminaba entre medio de la gente. Gente en pareja. Gente sola. Gente comprando regalos. Gente con cara de preocupacion, y otros con cara de desilusion. Gente apurada por llegar quien sabe donde.

Yo no necesito de un dia en particular para decir te quiero. Eso se dice todos los dias, y no con palabras, ni con desayunos en la cama, ni con chocolates o tarjetas, ni tampoco con regalos clichés o rebuscados.
Para decir te quiero sólo basta con estar ahi.

Estar en pareja no es el deseo de buscar no esta solo... Para mi, estar en pareja es ser feliz sólo con saber que hay alguien que quiere estar contigo.

Hoy es San Valentin y yo estoy sin pareja. Sin embargo, hoy caminaba tranquilo... Feliz con tenerme a mi.

Single player

1 UP:

dicen que el ser humano es un ser social, que no está hecho para estar solo. y yo creo que tienen razón. la vida está pensada para ser, al menos, de a dos.
por eso uno busca tener amigos; compartir con gente; tener pareja. de manera innata uno busca no estar solo, y sentirse acompañado.

¿pero y qué hay con la gente a la que nadie pesca, y a los que nadie quiere? ¿ah?
gente que agrega contactos y se pone "online" sólo con la esperanza que alguno de ellos se de cuenta que está ahi y lo salude.
(gente invisible a la vista de todos)
gente que como cualquier otro, necesita.

por desgracia, habemos algunos a los que nadie quiere. que hacemos esfuerzos inútiles por ser aceptados... y por ser parte de algo...

gente...

yo no soy freak (perno quizas, pero no freak). tengo una personalidad un tanto particular, eso lo tengo claro; pero no soy una mala persona. sí reconozco que a veces se me pasa la mano con la gente, porque soy medio entrometido; ¿pero es acaso un motivo para que me dejen de lado?
sí. lo reconozco, soy curioso y qué. perdón por ser así.
pero si eso es un defecto, también tengo mis virtudes.


2 UP:

una de ellas es que siempre he tenido un deseo medio impulsivo de andar ayudando a toda la gente que conozco. a mi me bastaba con que alguien me mencionara que tenía algún problema, para empezar, casi de forma inconciente, a pensar en cómo ayudarlo.
quizás es porque tengo una vocación innata de ser ángel de la guarda de todo el mundo... o quizás es simplemente una forma inconciente de que la gente me tome en cuenta. yo pensaba que si los ayudaba, no se olvidarían de mi y me estimarían. como una forma velada de tratar de ser querido por los demás, y que se acordaran de que existo.

tal vez suene un poco egoísta; pero quizás siempre buscaba entregar esperando recibir algo a cambio. aunque nunca recibía nada.
o quizás sí recibía y no me daba cuenta de lo que recibía, porque no era lo que yo deseaba - o necesitaba - recibir: que los demás me tomaran en cuenta; que me saludaran; que me hablaran; que me preguntaran "cómo estoy", y que les naciera de forma natural el hacerlo.
sin embargo, toda la gente es egoista y se encierra en su propio mundo.
todos nos preocupamos en primer lugar de nosotros mismos, y buscamos a los demás sólo cuando los necesitamos
(quien quiera negarlo, que se ponga una mano en el corazón y con la otra mano libre me lance la primera piedra).
por eso, cuando todos están bien... es uno el que se queda solo.

a pesar de todo; yo nunca me cansé de ayudar, de escuchar, de apoyar, de acompañar, y de entregar; tanto como amigo, como pareja, como compañero, o como persona común y corriente hasta el día de hoy...


3 UP:

pero ahora ya me cansé. me cansé de entregarle mi vida a los demás. me cansé de postergarme por otros, me cansé de las indiferencias, y de los malos tratos sin saber los por qué. me cansé de que la gente me diera la espalda sin un motivo aparente. me cansé de hablar y que nadie me pesque. me cansé de esperar que alguien se interesase -genuinamente- por "mi vida".
me cansé de tocar puertas y tratar de llegar a la gente, de ser amable y de ser buena persona. me cansé que se acuerden de mi sólo cuando me necesitan.

me cansé de que me dejen solo... siempre.

ya no siento ni me arrepiento de haberlo intentado todo por caer bien y por ayudar. y de que lo único que hice en el pasado fue tratar de ayudar a los demás.

al final me di cuenta que lo único que buscaba era encontrar a alguien que me diera bola; alguien que me entendiese, y a quien yo le importara. que diera lo mismo si pensabamos igual o no, o si teniamos los mismos gustos o no. yo tan sólo quería encontrar a alguien que estuviera ahí, y que no me mandara al olvido después de un rato. supongo que a eso la gente lo llama amistad.

a veces las cosas son mucho más simples y sólo necesitamos sentir que alguien está de nuestro lado, para dejar de sentirnos solos contra el mundo.
pero en mi caso eso nunca pasó.

ahora pueden empezar a sentirse solos todos los demás; porque yo... yo ya no estoy para nadie.

GAME OVER.

Future is now

Dicen que la vida es ahora... Yo ya me cansé de esperar que alguien llegara a comenzar la mía.

"Ocupado viviendo mi vida. No estoy para nadie."

Sueños partidos

Hace tiempo alguien compartió conmigo sus sueños. Me regaló la mitad de ellos al contarmelos, y sin querer, empecé a hacerlos parte de mí también.
Desde entonces pensé que ambos los hariamos realidad juntos... Pero las cosas cambian... Y la gente también.
Ella decidió siguir su camino con la mitad de los sueños, dejándome huerfano con la otra mitad... Y hoy con la sensación de no saber cómo hacer para cumplirlos, o de si seré capaz de hacerlo yo solo.

Durante mucho tiempo quise creer que era mejor estar solo. Que eso era mejor, porque así era mas libre, porque podías elegir sin preguntarle nada a nadie, y toda la cuestión.
Que así me haría mas fuerte, para resistir lo que viniera en el futuro si me convencía de que nunca iba a contar con alguien a mi lado.
Siempre traté de ser el solitario que no necesitaba de nadie, porque sabia que si algún día llegaba a abrir mi corazón terminaría por sufrir de nuevo. Y me juraba, y me re-juraba, que nunca volvería a caer en sentimentalismos.
Y así lo hice... Hasta que una persona muy especial se apareció a la mitad de mi vida para tratar de demostrarme lo contrario. Y se quedó allí para acompañarme... Y quererme, como nunca nadie lo hizo antes... Hasta que se fue.

Entonces; ¿quien tenía la razón? ¿Por qué los sueños se parten en dos sin tu otra mitad?

castillos en el aire

"y pensaba en regalarte un castillo de cristal
con el mundo que pudieras necesitar dentro de él..."

¿cuánto estamos dispuestos a ofrecer a veces por no sentirnos solos?

qué patético se hace todo cuando empiezas a pensar que una persona puede venir a cambiarlo todo y arreglarte la vida.
darse a la idea que un alguien puede hacerte feliz es no quererse lo suficiente... porque vencer los propios miedos, sentirse bien con uno mismo, y aprender a disfrutar de lo que se tiene depende de uno mismo; y no de un otro.

Comunicacion

Dicen que para recibir cartas primero hay que escribir.
¿Ya nadie mandará postales sólo porque si?

Shell of a fighter

Dicen que las cosas pasan por algo.
Aunque muchas veces nunca lleguemos a saber el por qué diablos pasan, y sólo podamos enrabiarnos, putear al mundo, o entristecernos porque nos pasen a nosotros.

La vida muchas veces nos golpea, y no en pocas ocasiones, donde más nos duele.

Pero lo cierto es que, el que pasen esas cosas, nos hace actuar... Y sin que nos demos cuenta; cambiar aquello que necesitaba ser cambiado.

dressed in black

"A solas soy alguien,
en la calle nadie.
En la calle todos me hacen más pequeño
y al sumarme a ellos, la suma da cero..." (extracto)


A veces me pregunto por qué deje de lado el negro.

¿Me dejé arrastrar por una falsa idea de pertenencia pensando que ahora las cosas sí cambiarían?
Y sí. Las cosas han cambiado en el último tiempo, pero la verdad, no sé si para bien.
No me siento mejor que antes... Tampoco peor; tan sólo distinto... perdido en medio de algo que no es mío.

Antes por lo menos me sentía seguro.
Ahora siento que a ratos ya no sé ni para donde voy.
Quizás sea momento de volver atrás, y empezar de nuevo.

"Puedo volver atrás una y otra vez, y cada vez el futuro será distinto."

declaración de principios

Odio el destino que me tocó vivir.
Lo detesto. No lo aguanto. No lo quiero, lo reniego. Me apesta... Me deprime.

Y lo peor es que mañana hay que seguir viviendo.

Sí, sí, sí. Sé que no puedo hacer nada para cambiarlo. Pero quiero reclamar y echarle puteadas al mundo, y no sé a quien $%"$%·"!$~€#@@ más por echarme encima algo que no quiero, y que no elegí vivir.
Quiero tener al menos el sagrado derecho a pataleo que todos tienen.

A la pu... $"!%·$~@||@|#~€, y la ct... %$"&·%~@#~€@|@€$"!!!!

(sigh)

Ok. Suficiente por el momento.

Supongo que al igual que los perros pueden sentir el miedo, las personas pueden sentir el bajoneo de otros. Y a diferencia de los perros, quienes atacan a quien demuestra miedo; las personas se alejan de aquellos que andan bajoneados o tristes.
Es obvio: nadie quiere los problemas de otro cuando ya le basta con los suyos propios.
¿Y entonces? Nada pues. Todo aquel que anda mal se queda mal y más encima se queda solo. Es casi una forma velada de que te digan: "Arreglatelas como puedas. No quiero tus dramas cerca mío".
Ah! Y no puedo dejar de mencionar a esos que nunca en la vida se dan cuenta que uno anda mal.

Y al final cada uno tiene que resolver sus dramas como pueda.
Y en eso estoy yo... Tratando de salir a flote por mi mismo.

"y devolveré al mundo lo que el mundo me da"

Emptyness

muchas veces nos apena cuando la gente se va, por los sentimientos que guardamos hacia ellos...

pero cuando nunca hubo nada... lo que nos apena es volver a ver el vacío en que aún estamos al quedar solos otra vez.

por eso, ya no siento ni me arrepiento de haberlo intentado todo.
porque ahora sé en quien no puedo confiar.
(lo peor que puedo hacer es echarme a morir)
tan sólo dejaré de buscar lo que no me está permitido alcanzar.

The price of love

Estaba leyendo hace un rato un artículo en el diario, que decia algo así como: "la busqueda del amor (...) tiene precio para todos los gustos" (sic)

¿Así que ahora buscar pareja tiene precio?
Y casarse con tu pareja obviamente también tiene un precio.
Y separarte de tu pareja... también tiene precio.

Con todo eso no puedo mas que preguntarme ahora, ¿en que momento le pusieron precio a buscar el amor de alguien?

(in) material

Mientras más conozco a la gente, más me apego a las cosas.
Eso.
Sólo eso por ahora.
...

Porque me aburrí de entregar, y no recibir.
De llamar y que nadie responda.
De que todos sean de un egoismo más grande que el propio.
De promesas rotas, e ilusiones incumplidas.
De que nadie intente un ápice de empatismo.

Al final me di cuenta que no soy yo el diferente... Si no que todos los demás son tremendamente iguales entre ellos.

Por lo menos las cosas no abandonan, ni piden nada a cambio.

Es interesante.
Ultimamente he visto a un familiar cercano pasar por cosas bastante fuertes, que podrían aproblemar a cualquiera, incluso a él. Sin embargo, él pareciese encerrarse en una especie de fortaleza de soledad y salir al cabo de un tiempo tan bien como estaba antes de todo aquello.

Y yo me pregunto ¿cómo hace eso?
¿Por qué yo no soy capaz de hacer lo mismo? ¿En vez de dejar que mis quejas ante mis problemas me encierren sin poder salir?

Y lo más curioso de todo es que estoy seguro que hace años atrás, yo también podía hacer lo mismo.
Muerto de la risa podía encerrarme en mi soledad y encontrar la forma de hacer que mis preocupaciones se hicieran nada.

¿En qué parte cambié tanto, y me hice tan débil y dependiente del apoyo de otro ser humano?

Uuhhh... misterio sin resolver.

Buscando lo que perdí de mí.

A new beginning

Ok. This is the thing. I still believe it’s better having someone with you (and I meant a girlfriend). But I am starting to realize that I can enjoy and be happy by myself.
I spent a lot of time trying to find the company I miss, and getting back the support, affection, love, and friendship that I had time ago. But I couldn’t.
Over and over I tried to find new people to make some friends, and meet girls looking for the right one… but all in vain.
It’s no worth at this point try to understand why things never worked out. Maybe I rush too much, perhaps people doesn’t like me, or whatever.
I just wanted someone who cares about me... but it never showed up.

Anyway, although someone said once that real happiness only exists when is shared, I realized that I can be happy too if I find those things that cheer me up and fill my life with them.
So… I already began leaving people out of this =)

(Hay quienes vienen a este mundo a enamorarse de una sola persona. Consecuentemente, es muy probable que jamas se encuentren con ella.)

Fenix

Nadie puede decir que no lo intenté.
(Si alguien se atreve, que lance la primera piedra)

Porque sí lo hice. Lo intenté. De todas las maneras posibles, y siguiendo todos los consejos que me dieron. Pero el cambio nunca llegó.
Y yo ya me cansé de intentar, y de esperar.

Me dí cuenta que todos al final -unos más y otros menos- terminan encerrandose en sus propias vidas; y que sacan la cabeza sólo para mirar cuando les conviene... o cuando lo necesitan.
Promesas van, promesas vienen, y bla, bla, bla... Pero al final es como escribir en el agua o gritar en medio del viento. Porque cada persona que he conocido muy en el fondo termina preocupada sólo de si misma.

Así que es tiempo de cambiar; y de empezar a hacer lo mismo que hacen todos.

"A veces, es necesario despedirse para hacerse presente"

Sin titulo...

Casi como en una epifanía -pensando hace un rato atrás-, creí llegar a la conclusión que no es una pareja lo que tanto anhelo. Sino que busco una persona en quien apoyarme.
No es una polola lo que quiero, sino alguien que me sostenga cuando me sienta caer.

Soy tan débil como cualquiera, y perdí mi punto de apoyo... Y es eso lo que busco de nuevo.
O al menos eso creo.

No puedo negar que aún estoy confundido entre el anhelo de volver a querer, y el deseo de volver a sentir.
Hace tiempo me quitaron ambos, y ya no sé quien extraña más: si mi cuerpo o mi alma.

(Quizás el que más extraña soy yo)

Felicidad

"La felicidad sólo es real si es compartida." (cita de la pelicula "In to the wild")

¿Será por eso que me afano tanto en encontrar a alguien?

Life is short. Play hard.

Tal como dice Visa: "La vida es ahora".
Yo, ya no me detengo a esperar a nadie más.

Invisibile

Ya no tengo para qué esconderme... Nunca hay nadie.
Siempre encerrado en la soledad... Detrás de las búrbujas que hacen los demás.

Todos los días entro buscando gente.
Buscando a mis amigos; buscando alguien con quien hablar.
Pero la verdad es que nunca hay nadie.
¿Será que tengo pocos amigos?... ¿O será que los pocos que tengo nunca están ahí?
Entre que busco y no aparecen... Entre que aparecen y se esconden... Sigo encontrando lo mismo de siempre.

(Y lo peor es que aún no acaba)

Por eso es que hace rato ya que me vengo preguntando si van a cambiar algún día las cosas de una vez.

Mundos paralelos

Cada vez el mundo tiene menos de donde agarrarse.
Y no sé si soy yo el que se está alejando; o es el mundo el que me está dejando de lado.

Estamos siempre tan preocupados por ser curados de nuestras penas, que olvidamos ver las penas de los demás.

sick, sad & alone

Es interesante - o triste quizás debería decir - cómo el mundo se mueve y se puede seguir moviendo si tí. Cómo la vida sigue su andar sin que tu ausencia se llegue a notar.

Hace tiempo atrás estuve internado en el hospital por casi dos días, y nadie - excepto mi familia - se enteró de aquello (Estuve enfermo, y el médico que me vió aconsejó dejarme internado en observación por si les interesa saber el por qué estuve en un hospital). Sin embargo, y a pesar de estar encerrado ahí, podía ver cómo las cosas seguían pasando como si nada. Cómo el mundo seguia dando vueltas y la vida seguía avanzando.
A veces pienso, que uno podría desaparecer (y no hablo de morirse) sin que nadie lo notase hasta que fuera demasiado tarde.
¿Tan metidos estamos en nuestras propias vidas que no sabemos lo que le pasa a los demás? ¿Tenemos que llegar a publicar cómo nos sentimos o lo que nos pasa, para que los otros se den por enterados? ¿O todo esto no es más que una simple falta de interés por los demás?

Por desgracia es en la enfermedad, en la tristeza, o en medio de los problemas cuando más deseamos tener a alguien al lado velando por nosotros - o por lo menos preocupado por uno -; pero es también cuando más nos damos cuenta de lo solos que podemos llegar a estar y a sentirnos, porque es cuando más vulnerables somos.
No queda más que hacerse el duro y aguantar los embates. Total dicen que, lo que no te mata te más fuerte.

Yo he intentado hacerme el fuerte, pero aún no puedo del todo.

To wish in silence it will never be enough to be heard. It becomes pointless ‘cause no one can read in absence of words. Unfortunately, sometimes I feel unable to shout for help.

Music memories

La música marca momentos. Al menos conmigo lo hace. Suenan canciones en momentos claves en mi vida, y éstas quedan grabadas junto con ellos. Por eso cada vez que las vuelvo a escuchar, vuelvo a recordar, vuelvo a estar ahi - justo donde sonaron -.

Recuerdo a Saigon kick con "Love is on the way", y vuelvo a un verano en la serena, cuando yo todavía estaba en el colegio en la enseñanza media. Recuerdo días los nublados en la playa y a mí enamorado como tonto de una promotora a la que nunca llegué a conocer.

Recuerdo a Iluvatar con "Exodus" y mi mente viaja al Campus San Joaquín de la Católica, cuando estudiaba Civil Industrial y empezaba recién a conocer el rock progresivo de la ex radio Futuro (cuando todavia tocaban buena música y era la radio de la "inmensa minoría"). Recuerdo a Magellan, Strangelove, XTC, Dead can dance, Catherine Weel, Pulsar, y tantos otros sonando en mis audífonos mientras caminaba solitario por el campus.

Ahora suena "Lonely soldier boy" de Lancer (cualquiera que haya visto Robotech sabe de quien hablo)... y no puedo evitar recordar esa noche en que la mujer que amaba me dijo adiós... como tampoco puedo evitar llorar igual que esa vez (sólo a mí se me ocurre ponerme a escuchar una canción tan triste como esa en un momento así).

Y así voy escribiendo el soundtrack de mi vida... ¿Cuál será la siguiente canción?

"Lonely soldier boy "
(Lancer)

After all of the battles are over,
After all of the fighting is done,
Will you be the one
To find yourself alone with your heart?
(looking for the answers...)

When it feels like
tomorrow will never come,
When it seems like the night would not end,
Can you pretend
That you're really not alone?

You're out here on your own.
Lonely soldier boy.
You're out here on your own.
Lonely soldier boy.
Yes I'm lonely, but are you alone?

Lonely soldier boy.
With all the glory, without the joy,
A lonely soldier boy...

Do you believe in the causes
you're fighting for?
You used to believe yesterday.
Now what can you say,
Now that you're so far from home?

You're out here on your own,
Lonely soldier boy.
You're all alone,
Lonely soldier boy.
But are you really alone?
Lonely soldier boy...

You're out here on your own,
Lonely soldier boy.
But are you really alone?
Lonely soldier boy.
You're out here on your own,
Lonely soldier boy.
Are you lonely, out here on your own...

Equilibrio

¿Por qué debería esforzarme por cumplir tus espectativas, si tú no cumpliras las mías?

Farewell my little earth

"Farewell my little earth. Hello my biggest dream..."

Hoy comencé a darme cuenta del error que cometía al pensar que había más gente. La soledad es una constante.

Pero ya no me equivoco. La soledad no es no tener a nadie cerca, y sentirse en medio de la nada. La soledad no es tampoco sentir que a nadie le importas, que nadie te quiere, o que no tienes amigos.

Soledad es que cada persona tiene un camino propio, alejado y distinto del de cualquier otra persona. Cada uno camina sobre sus propias huellas. Las mismas que van conformando y definen la vida de cada uno.

Quizas podría tener a mucha gente a mi lado; pero a nadie sentiría cerca, porque sus pasos son distintos a los míos. También puedo tratar de acercar mis pasos a la gente; pero esa es una tarea que me cansé de repetir, porque no consigo nada.

Y al final ese fue mi error: cuando creí encontrar a alguien que caminaba - y que pensé caminaría - a mi lado... terminó por demostrarme que por mucho que torciera yo mis pasos nunca la acercaría.
Hoy miro desde el paralelismo del camino - tal como alguien me lo trató de enseñar-. Hoy sólo busco en mis propios pasos lo que me hace feliz.

Dedicado a M.P.D.T.

Something about us

Dicen que no se puede perder lo que nunca se tuvo.
Por mi parte, yo pienso que sí es posible extrañar lo que alguna vez deseaste. Y eso... puede ser igual de doloroso que lo anterior... y por desgracia es patético también.

Sip. Afanarse en pensar en algo o alguien que no pudo ser es echarse al suelo por voluntad propia; y eso, es una soberana tontería.

Es cierto que uno no elige de quien enamorarse - porque los sentimientos se mandan solos, y contra eso no hay nada que hacer -, como también no elegimos nuestros sueños y aspiraciones - porque pienso que ellos funcionan igual que los gustos, dependen de la esencia de cada uno de nosotros, y uno no elige qué cosa quiere que le guste o no -.
Pero sí podemos elegir cuánta importancia darle a cada cosa que nos pasa en la vida. Y eso sí que puede determinar cuánto más o cuánto menos algo o alguien nos puede llegar a afectar.

Sin embargo, hay ciertas cosas contra las cuales no se puede pelear... ='(

"Las únicas personas que pueden llegar a hacernos daño, son aquellas a quienes queremos" Anónimo.

"Something About Us"
Daft Punk

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I'll miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

©® Reservados todos los derechos al autor de la obra.

Llueve sobre la ciudad

A veces me pregunto por qué vuelvo siempre a hacer las mismas cosas, las mismas tonteras de siempre.
Ponerme a recordar... Darle vueltas a los mismos temas tratando de buscar respuestas a un montón de por ques como si fuera a poder encontrarlas... Intentar las cosas una y otra vez pensando que algún día van a cambiar...

Quizás a los ojos de cualquiera parecería que sólo me estoy quedando pegado en el pasado. Y que lo único que hago es quejarme por todo, porque nada me resulta como yo quiero que salga.
Pero no.
Si le doy tantas vueltas a los mismos temas es porque cada vez que vuelvo a hacerlo, logro expiar el pasado un poco más. Y porque cada vez que vuelvo a intentar y a encontrarme con lo mismo, dejo de pensar en toda la importancia que alguna vez le di a todo aquello.

Cada giro me saca un poco más de donde no pertenezco. Y cada vuelta a lo mismo me muestra cómo es en verdad la gente.

(Sí, sí, sí, sí... Lo más probable es que igual vuelva a intentar las mismas cosas e igual me vuelva a caer... Pero hoy no; quizás mañana)

"Llueve Sobre La Ciudad" - Los Bunkers
Vida de Perros

Voy caminando sin saber, nada de tí,
ni siquiera el agua que rodea mis pies, puedo sentir.

Lo intento cada vez mejor, y no estaré
satisfecho hasta olvidarme al fin de ti, como soñé.

Tengo tantas cosas que decir
que no puedo recordar
Pienso que es muy tarde para mí
pienso que es momento de olvidarme ya de tí.

Llueve sobre la ciudad
porque te fuiste
ya no queda nada más. /bis

Voy caminando sin saber
nada de mí
porque todo lo que siempre quise ser
ya no lo fuí

La muerte es mi felicidad, lo se muy bien
hoy voy a considerarlo una vez más, y más que ayer

Tanto tiempo he malgastado aquí
sin tener nada que hacer
si tu me devuelves lo que dí
ya no habrá que preocuparse para ser feliz

Llueve sobre la ciudad
porque te fuiste
ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad
y te perdiste
junto a mi felicidad

Tengo tantas cosas que decir
tantas que ya me olvide
te lo he dicho una y otra vez
creo que es momento de olvidarme y no volver

Llueve sobre la ciudad
porque te fuiste
ya no queda nada más

Llueve sobre la ciudad
y te perdiste
junto a mi felicidad

LLueve sobre la ciudad

Ya no queda nada más

llueve sobre la ciudad
ya no queda nada y tu no estás

© Reservados todos los derechos a los autores de la obra.

Devils never cry

A ratos ya no sé de donde sacar fuerzas para seguir. Y siento que la única respuesta posible es: de lo único que tienes contigo... tú mismo.

Siempre quise que alguien se preocupara de mí tal como yo me preocupaba de los demás. Siempre desee ser algo importante para alguien, y dejar de ser un solitario. Soñaba con que alguien pudiera mirar más allá de las apariencias y viera lo que hay detrás de la primera impresión: La persona que en realidad soy... Pero al final de todo me di cuenta que no hay escape de todo esto.

La persona que espero nunca va a aparecer. Sí. Sí sé que estoy siendo repetitivo y majadero en el tema. Ok, lo reconozco. Pero filo.

Y lo siento; pero no puedo ser mas positivo. El mundo me grita en la cara una realidad que quiero, pero no puedo cambiar. ¿De donde diablos quieren que saque positivismo entonces? Dicen que para cambiar a los demás, hay que partir primero por cambiarse a uno mismo; que para cambiar lo de afuera hay que primero cambiar lo de adentro; pero todo esto es un círculo vicioso en donde al final sólo veo que el único esfuerzo por cambiar lo hago sólo yo... Mientras todo lo demás sigue igual.
Sé que nadie va a leer esto (la verdad a estas alturas me da casi lo mismo si alguien me lee o no). Y si alguien llegase a hacerlo, dudo que pueda encontrar argumentos para rebatir lo que escribo... Porque dudo que alguien se tome la molestia de encontrar voluntad dentro de si mismo para demostrarme que estoy equivocado.

¿Y tú? ¿Te atreves? (No. Yo sé que no)

A ratos siento ganas de mandar todo al diablo... De dejar de depender de los sentimientos de otro... de dejar de pensar en los demás y pensar primero en mi... de dejar de ser el niño bueno que he sido siempre... A ratos me dan ganas de poder decir yo tambien que los demonios no lloran ("devils never cry"... no sé por qué me gusta tanto sacar frases de juegos de video o de canciones.)

Pero... ¿y por qué no? ¿Por qué no dejar de una vez de pensar tanto en ti? ¿Y comenzar a pensar en la única persona que se queda al final del dia conmigo? Yo.
Ok. No más chico bueno... de ahora en adelante, mi nombre es yo. Me cansé de seguir jugando al angel guardian, y de andar regalando sentimientos a diestra y siniestra.
Si les gusta, bien; y si no... bien también po XD

Inicio

Poema publicado a solicitud de Akeru quien queria conocer parte de mis escritos.
El poema en todo caso esta dedicado a otra persona distinta. ¿Quien es? Eso es secreto.

"inicio"

no sentir
no pensar
no hablar.

no mirarte
no escucharte
ni dejar,
que tu sueño
se haga dueño
de mi verdad.

solamente...

querer
desear
intentar.

encontrarte
aislarte
e imaginar,
que mi vida
algún día acepte
que quiere amar.

R.B.

© Todos los derechos reservados al autor de la obra.

Nota a mi mismo

Es cierto que la vida de a dos es más linda... pero debo recordar que no puedo dejar mi felicidad en las manos de otro.

Wrong

"I was born with the wrong sign
In the wrong house
with the wrong ascendancy
I took the wrong road
that led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique.

Wrong
Wrong

There's something wrong with me chemically
Something wrong with me inherently
The wrong mix in the wrong genes
I reached the wrong ends by the wrong means
It was the wrong plan
In the wrong hands
The wrong theory for the wrong man
The wrong eyes on the wrong prize
The wrong questions with the wrong replies.

Wrong
Wrong

I was marching to the wrong drum
with the wrong scum
Pissing out the wrong energy
Using all the wrong lines
And the wrong signs
With the wrong intensity
I was on the wrong page of the wrong book
With the wrong rendition of the wrong look
With the wrong moon, every wrong night
With the wrong tune playing till it sounded right yeah.

Wrong
Wrong
(Too long)
Wrong
(Too long)

I was born with the wrong sign
In the wrong house
With the wrong ascendancy
I took the wrong road
That led to the wrong tendencies
I was in the wrong place at the wrong time
For the wrong reason and the wrong rhyme
On the wrong day of the wrong week
I used the wrong method with the wrong technique.

Wrong"

"Wrong" - Depeche Mode
Sounds of the universe
©® All rights reserved to the authors.


Todos nos equivocamos. Por algo somos seres humanos.
Sin embargo, hay veces en que pienso que todo lo que hago es un gran error. )=/

(por favor no posteen nada... era sólo para desahogarme... ahora si quieren postear háganlo, nunca he negado ningun posteo).

Solicitude, silence

¿Busco alguien a quien querer?
¿o busco alguien que me quiera a mi?

¿Es tu felicidad lo que quiero?
¿o mi propio deseo de bienestar?

A veces los sentimientos me confunden... O quizás simplemente se me confunden.
No sé. Ya no se nada.

El punto es que a veces creo sentir que quiero a alguien, cuando en realidad lo que quizás estoy sintiendo es sólo el deseo de sentirme querido yo.
Muchas veces la gente entrega cariño sólo buscando recibir cariño a cambio. Buscamos intercambiar sentimientos por sentimientos. Supongo que no es lo ideal; pero a veces la soledad tiene cara de hereje (Era asi el dicho ¿cierto?).

"Que el ser humano es un ser social, y que no esta hecho para vivir en soledad" me decian siempre. ¡¡Basura!! les decía yo.
Sí. Eso contestaba yo cada vez que alguien me venía con ese cuento de que no hay que aislarse, de que hay que conocer gente, tener amigos, y también pareja; porque el ser humano nació para estar acompañado.
Yo siempre estuve solo. Me tuve que acostumbrar a eso, y aprender a vivir así... Hasta que las cosas un día cambiaron y alguien quiso acompañarme a estar solo. En ese momento y por primera vez fui feliz. Y no sé si era porque había alguien que me quería, o porque existía alguien a quien yo amaba, y por quien habría hecho y dado casi cualquier cosa.

Ahora siento que no es fácil volver atrás.

No es fácil olvidar lo que siente que alguien te abrace; que te llamen sólo para saber cómo estas, tener alguien a quien llamar...
No se... yo aun no capaz de dejar de lado lo que es sentir la caricia de un beso.

Supongo que la falta de cariño hace mella en algún momento. Te hace desear volver a tener lo que tenías... y en ese desear te hace malinterpretar... malentender, y erroneamente pensar... que basta con querer, para dejar de soñar.

Despedida

A solicitud de Akeru, quien deseaba conocer parte de mis "escritos", publico aca uno de los cuentos cortos que en algun momento escribí. (con cancion ad-hoc al final del escrito, para que le ponga musica mientras lee)

"Despedida"

Andrés y Soledad se habían quedado de juntar a la salida del trabajo. Andrés la había llamado por teléfono al trabajo para pedirle que se encontraran en la plaza de siempre a las 6:30, porque tenía algo que decirle.
El día estaba nublado y había hecho mucho frío. Andrés estaba sentado en un banco cuando llegó Soledad. Él tenía sus manos entrelazadas sobre sus piernas y la vista perdida. No se dio cuenta de la presencia de la joven hasta que ella lo saludó.

- Hola. –dijo Soledad alegremente.
- Hola Sole.
- ¿Qué te pasó que no fuiste a trabajar? ¿Estas enfermo?
- No. – respondió lacónicamente. – Sólo estoy triste.
- ¿Y qué te pasa?
Él se levantó y la invito a caminar mientras conversaban, a lo cual ella asintió. Ambos se levantaron y comenzaron a caminar lentamente. Avanzaban en silencio cruzándose las miradas de vez en cuando. Finalmente ella se decidió a romper el silencio.

- ¿Y? ¿Me vas a contar qué te pasa?- preguntó Soledad.
- Tú sabes qué es lo que me pasa. - respondió Andrés mirando el suelo.
- ¿Es por lo que conversamos ayer?
- Sí.
- Tú sabias que las cosas no podían continuar como estaban.
- Sí lo sabía, y no te estoy reprochando tu decisión… Más bien nuestra decisión, porque también estuve de acuerdo en que así debía ser. Pero eso no lo hace menos doloroso para mí. No se cómo te sentirás tú con todo esto.
- A mí también me cuesta. Pero esto es lo correcto. – dijo Soledad. – Lo que sientes ahora se te va pasar.
- No lo sé. – respondió él.

- Tú me dijiste que no sentías nada por mí. No puede ser tan difícil entonces olvidar lo que pasó. – acotó la muchacha.

Andrés se detuvo y la miró a los ojos.
- Aun sigo sin entender cómo es que puedes saber lo que hay dentro de mí. – dijo. – O eres demasiado perceptible o yo soy demasiado transparente y puedes ver lo que siente mi corazón.

El cielo seguía nublado y parecía que se iba a largar a llover.
Soledad y Andrés trabajaban en una panadería. Uno atendía el mesón y el otro la caja, y se turnaban puestos cada semana. Trabajaban juntos desde hacía seis meses, y desde que se conocieron ambos se dieron cuenta que había un “algo” entre ellos. Se hicieron buenos amigos en poco tiempo. Tenían gustos parecidos y se complementaban bien. Soledad era entretenida y simpática, en tanto que Andrés era más aterrizado y práctico para sus cosas. Se entretenían de lo lindo en el local, ya que el dueño siempre andaba viajando y les encargaba la panadería a ellos. Don Rafael tenía confianza en ellos, y volvía todos los viernes para ver cómo andaba todo. “Sin novedad en el frente” respondían ambos cuando les preguntaba como había estado la semana. Andrés se encargaba de los pedidos de materiales y de las cuentas del local, y Soledad estaba a cargo de los maestros panaderos. Se lo pasaban todo el día conversando: desde cosas tontas y sin importancia, hasta de qué tenían planeado hacer cada uno en el futuro. Soledad estaba pololeando, y tenía ganas de casarse aunque no tenía nada planificado todavía. Andrés era soltero y vivía con sus padres. Quería independizarse cuando terminara sus estudios de administración de empresas.

A veces salían juntos a tomarse una bebida y comer completos. No pasaban más allá de eso, porque otro tipo de salida podría ser muy comprometedora, y Soledad no quería sentirse infiel en su relación. A pesar de aquello, ella se sentía bien al lado de Andrés, y él también al lado de Soledad. Ambos se tenían plena confianza y sabían hasta donde podían llegar.

Hasta que un día las cosas cambiaron. Venían de comerse un par de “italianos” y caminaban por el parque forestal a la orilla del mapocho. Se sentaron en un banco a conversar hasta que se hizo de noche. Y en un instante cualquiera, y sin decir nada se quedaron mirándose a los ojos. Sus manos se entrelazaron, y sus labios comenzaron a acercarse hasta besarse. Un beso de labios que lentamente se fue transformando en algo más apasionado. Caricias, besos, miradas, y los minutos corrieron hasta pasar la media hora. Soledad miró su reloj y se sobresaltó al ver la hora que era. Andrés se ofreció acompañarla hasta su casa, a lo que la joven se rehusó. Andrés insistió hasta que Soledad accedió a que la acompañara hasta que ella tomara la micro. Diez minutos después se despedían con un beso en la boca.
Al otro día ambos se sentían culpables y evitaron tocar el tema. Poco antes de irse, Andrés le pidió perdón por lo que había pasado el día anterior, que sentía que era su culpa y que él había provocado la situación. Soledad le dijo que no se preocupara, pero que aquello no debía volver a ocurrir, aunque muy en su interior sabía que le había gustado todo lo que pasó esa noche. Ella se acercó a él, y lo besó en la mejilla para despedirse tomándole las manos. Luego del beso, ambos se quedaron mirándose tomados de las manos. Esta vez fue Soledad quien lo besó en la boca. Andrés la rodeó con sus brazos por la cintura, y ella con sus brazos rodeó el cuello del joven alargando el beso como si el tiempo se hubiera detenido.
De eso ya han pasado dos meses. En ese tiempo ambos se acercaron mas el uno al otro. Ambos se sentían bien con la compañía del otro. Andrés era tierno con Soledad y se preocupaba de que ella estuviera siempre bien. Él sabía cuando le pasaba algo a Soledad aunque la expresión de la joven no lo demostrara. Y le insistía hasta que ella acababa por contarle. Casi siempre el motivo era porque ella se sentía culpable por serle infiel a su pololo, siendo que este no lo merecía. Andrés trataba de consolarla diciéndole que tal vez aquel no era el hombre para ella, ya que de lo contrario, ella ni siquiera habría pensado en permitir que todo esto ocurriera. Soledad igual le encontraba en parte la razón, ya que a pesar de llevar tres años con su actual pareja, la forma tan distinta en que la trataba Andrés y la preocupación que demostraba por ella hacían que el asunto no se viera tan grave. Soledad por su parte había llegado a conocer todos los gustos y mañas de Andrés, era cariñosa con él y siempre le repetía que lo quería mucho. También se preocupaba por él y Andrés se daba cuenta de ello. En ese tiempo ambos habían llegado a conocerse muy bien en todos los aspectos tanto físico como de carácter. Tal vez lo único que les faltaba para ser una pareja era estar comprometidos y haber tenido relaciones. Pero ni lo uno ni lo otro había pasado. Lo primero porque ella ya estaba comprometida con alguien y no tenía intención de dejarlo, y Andrés por su lado, porque decía que no veía un compromiso serio en su futuro; aunque muy dentro de si sabia que el verdadero motivo era el temor a perder su libertad si llegaba a aceptar comprometerse con alguien. Lo segundo, porque ambos pensaban que no era correcto; a pesar de que varias veces, estando juntos, los deseos casi los habían traicionado.
Ambos se querían, pero ninguno se atrevía a pasar de aquello… un simple quererse el uno al otro.

- Tú nunca me has dicho que me quieres.- dijo Soledad – No entiendo cómo puede afectarte tanto.
- No lo sé. Tan sólo sé que no sentí las piernas cuando me dijiste que no querías verme más. Que me mantuviera alejado de ti y que sólo te hablara cuando fuera necesario.
- De alguna forma teníamos que parar esto. Y esa era la mejor forma.

Andrés se quedó callado mirando la calle. El viento comenzó a soplar.
- ¿Quiere decir que hoy no viniste a trabajar para no encontrarte conmigo?- continuó Soledad.
- Sí. Después de todo lo que nos dijimos ayer, sentí que de verdad ya no querías verme de nuevo.
- Lo siento. No quería herirte, pero es que lo nuestro no podía continuar. Yo le debo respeto a mi pareja y tienes que entenderlo.
- Sí lo entiendo. Para serte sincero, a mí tampoco me gustaría que me engañaran. Es sólo que… no sé.
Ambos se quedaron en silencio sin mirarse. Luego de un momento Soledad dijo:
- ¿Era esto lo que tenías que decirme?
La frialdad de esas palabras heló a Andrés más que el viento helado que corría por la plaza, y se preguntó si era ella la misma mujer a quien había conocido dos meses atrás.
- No. No era por eso. – Dijo él de pronto.- Lo que quería decirte es que renuncié al trabajo en la panadería. Hoy en la mañana hablé con don Rafael para decirle. Él lo aceptó y me dijo que enviaría a su sobrino a hacerse cargo hasta contratar a otra persona.
- ¿Y por qué renunciaste?
- No lo entenderías.
- Tal vez si me lo explicas, entonces podría entenderlo. – dijo Soledad. – Pero apúrate que ya me tengo que ir. Tengo que volver temprano a mi casa.
Andrés se metió una mano al bolsillo de su chaqueta y sacó un papel.
- Toma. – Dijo.- Lo escribí hoy. Saqué la hoja para que lo leyeras de mi puño y letra.
Soledad desdobló la hoja de cuaderno que Andrés le pasó, y se puso a leer lo que estaba escrito.

“Todo empieza para terminar. Y ella me lo decía siempre. ‘Esto se va a terminar algún día’. Pero yo nunca le hacía caso. Estaba tan contento que no podía pensar en otra cosa que no fuera ella. En verla, sentirla cerca, en lo que hacía, en como estaba.
Sí. Por primera vez en años me sentía bien, estaba contento y en lo único en que pensaba era en volverla a ver y estar con ella. A pesar, de que lo que yo sentía y lo que existía entre nosotros estaba destruyendo la vida que había seguido por tanto tiempo. Estaba destruyendo el mundo que había creado para vivir allí mi soledad. Aunque la verdad, me importaba poco que así fuera. Le tenía miedo a ese cambio; pero muy dentro de mí quería que las cosas cambiaran y no quería detenerlo.
Vivir. Tener una pareja; compartir con alguien… era más bonito de lo que yo imaginaba.
Sí. Era bonito… Era.
Porque se acabó. Como todo lo que me ha hecho feliz… se acabó.
No sé por qué he llorado tanto. Por qué me he sentido tan mal después de aquella despedida.
Tal vez porque mi felicidad se acabó. O tal vez porque dejé ir a la mujer de la cual había empezado a enamorarme sin habérselo dicho.”

Al terminar de leer la carta y levantar la vista, Soledad vio a Andrés a unos metros de ella. Se había alejado lentamente mientras ella leía sin que se diera cuenta. Andrés ahora la estaba mirando desde lejos.
- Adiós. – dijo él de pronto con una voz que apenas se escuchó. Los ojos de Andrés brillaron.
Soledad se quedó inmóvil sin atinar a nada mientras veía a Andrés alejarse. Este comenzó a caminar lentamente sin mirar atrás. La vista se le nubló y el frío viento que le llegaba a la cara lo obligó a cerrar los ojos dejando correr una lágrima.
El viento empezó a soplar con más fuerza y a borrar todo ruido alrededor de Andrés. Las lágrimas y el viento no lo dejaban ver con claridad. Soledad iba detrás de él tratando de alcanzarlo gritándole que parase. Andrés apuró el paso y siguió caminando mirando hacia el suelo para evitar el viento. Sin levantar la vista cruzó la calle.
Apenas alcanzó a oír el rechinar de los neumáticos de un vehículo que trató de detenerse, y al dar vuelta la cara, el frontis de una camioneta ya estaba encima de él. Lo último que alcanzó a escuchar fue a Soledad lanzar un grito.
La camioneta lo lanzó como a 5 metros de distancia golpeándose la cabeza contra el suelo de cemento el cual empezó a mancharse de rojo.
Andrés no sentía nada y tampoco podía moverse. Tan sólo alcanzaba a ver el cielo nublado arriba de él, y luego ver aparecer el rostro de Soledad que lo miraba asustada, y no paraba de repetir ‘¡Andrés! ¡Andrés!’. Lentamente, el rostro de la joven comenzó a desaparecer apagado por la oscuridad.

Agosto, 2000

©Todos los derechos reservados al autor de la obra.

Silencia tu corazón.

Masoquista

"El que no pueda lo que quiere, que quiera lo que puede."

My velvet little darkness

aprende a eliminar la necesidad de afecto,
de caricias,
de contacto fisico,
de cariño...
y estarás bien.

sí. aún soy débil. lo reconozco.
aún necesito sentir, y no sé como sacar esa tontera de mi interior.
pero algún día lo sabré.
de momento sólo debo mantener la distancia.

creo que ahora sé por qué siempre me puse una coraza encima... y era para evitar el daño que inconcientemente la gente me hacía o me pudiera hacer.

siempre eligía a la persona con la que no podia ser.
siempre entregaba sentimientos a quien nunca los devolvería.

por eso siempre tenía que estar escondido detrás de mil mascaras.
no pienso volver a hacerlo. no pienso volver a esconderme... pero tampoco voy a dejar que me vuelvan a herir.

(despues de tanto soñar lo que no puedo tener, me cansé de creer.)
R.B.

"You give me substance
You give me cold hands
Our love is just more than just alone
And when you want me
Everything should be
Only for our wicked ebony
You always said to me
That it's dark in your heart
And I should believe
That you won't be here for years
What I want is impossible to be
You will deny me once in a while
It's velvet but it's untrue

You give me my lust
And you are my frost
I hate what you do but can't resist
To your sweet charming
And always harming
Cold little embrace
It's what I need
You give me cold hands
You give me a sweet dread
I'm sure I miss you."

"My velvet little darkness" - Lacrimas Profundere
Filthy notes for frozen hearts
©® All rights reserved to the authors.

Strangers

¿Es el tiempo o la distancia lo que vuelve en extraños a la gente? ¿O es acaso el cambio en los sentimientos?

¿Cómo puede ser que, personas que por tanto tiempo fueron tan íntimas o tan cercanas a uno, de pronto no sean más que otro cero dentro de la multitud?
Caras que algún día lograron dibujar sonrisas con su presencia hoy no generen mas que silencio... voces que antes te alegraba escuchar, hoy te sean esquivas.
Y eso en el mejor de los casos... Porque si la ruptura o la separación fue con cuática, la indiferencia va a ser el golpe más suave con el que te van a dar.

De que la gente cambia no hay duda, y no tengo nada en contra de eso. Se dice, de hecho, que la única constante en la vida es el cambio permanente... Sin embargo, lo que no entiendo es cómo puede alguien llegar a cambiar tanto, como para que esas diferencias puedan llegar a provocar distancia.
O es que acaso nunca llegamos a conocer realmente al que tenemos al lado, y un buen día - o quizás un mal día - y así de repente las cosas ya no van mas porque sencillamente no hay nada en común... y porque todo lo que había ya no vale más.

¿Qué hace que dos vidas se pierdan en medio de la soledad? ¿Porque se pierden cierto?

¿O acaso es sólo a mí al que siempre dejan afuera del mundo y cierran la puerta por dentro?
No es la primera vez que me siento ajeno a todo... y a todos. No es la primera vez que pierdo contactos sólo para darme cuenta más tarde que fui el único excluido.

No sé... quizás desvarío. Probablemente el que se ha convertido en un extraño últimamente sólo soy yo.


(miro tus ojos buscando el pasado, y no veo nada.
sigo tus palabras queriendo acercarte, pero sólo agrando el vacío.
siento algo dentro de mí sin saber claramente qué es... y sólo sé que ya no es lo mismo.)

Winners take nothing

"Beyond the basic things
I wish you.
I will just recall you to my love.
From time to time
I will show this fact
preferrably to you,
although everything has gone by.

I was so sure
that I would get you.
But it was a fight against your heart.
And today
the day I've met you
is the day since I can see
that there's someone who is better than me."

"Winner takes nothing" - The Camouflage
Voice & Images
All rights reserved to the authors.

(Fiesta Blondie 02/05/09)

quizás algún sepas
lo inútil que es desear
el cariño de alguien mas.

(Alguien un día me dijo que la confianza se gana...
Supongo que el cariño de las personas también.
Sin embargo, no puedo dejar de pensar,
que muchas veces y por más que uno lo intente,
el cariño de ciertas personas nunca se logra conseguir.
Es lata; pero cierto... bue... para mi al menos es cierto.
No sé si será la debilidad del sentirse solo - ufff... tiempo atras
jamás habría pensado en escribir algo así-; o es que justo me da por elegir
a la gente que menos me va a pescar.
En fin...
viviremos entonces derrochando sentimientos al vacio...)

¿...?

¿y por qué lo pase tan bien ese dia?
¿fue porque ella era mas real?
¿o simplemente porque no esperaba nada?

(sin ilusiones nada te decepciona)

Sueños

"La única diferencia entre un sueño y un objetivo es una fecha"
Edmundo Hoffens

Creo que es momento de dejar de tener tantos sueños, y comenzar a ponerme objetivos.

"... un largo viaje sin avisar,
una llamada sin acabar,
una promesa sin aceptar,
/quizas mañana.
Cuantos deseos sin realidad,
cuantos proyectos sin empezar
cuantos momentos sin recordar
/en mi memoria..."

"Serenarse" - Hamlet
Syberia
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suffer

El dolor de la ruptura es directamente proporcional al tamaño de los sentimientos entregados.

(Lo siento. No puedo dejar de extrañar.)

silencio

como vuelvo a ser lo que era antes?
como hago para volver a no sentir?

mmmm... acaso antes no sentia? no. nada de eso. sí sentía. pero lo que sentía en ese tiempo era muy distinto a lo que siento ahora.
antes sólo sentia rabia por saberme no querido por nadie. escondia mi soledad bajo el odio, buscando de esa forma seguir adelante.

hoy me siento solo... igual que ayer... pero a diferencia de ayer, hoy ya se me olvidó cómo odiar.

y mendigar cariño o afecto no sirve de nada. terminas sintiendote peor que antes, a pesar de que a ratos pueda ser un buen paliativo para no sentirse tan solo. sin embargo, la personas no regalan sentimientos bajo esa perspectiva, por lo que terminas no obteniendo nada la mayoria de las veces.

ya no puedo esconderme detras de la rabia que antes me protegió.
hoy sólo me siento solo, y no se qué hacer.

hoy llegué a sentir que perdí a la única persona que podía quererme...
ya no quiero seguir ilusionandome con falsos cariños.

Final

Mi vida siempre se ha movido por dos fuerzas: la curiosidad o el odio.
Hoy le toca el turno al odio.

Ayer se acabó algo que cambió mi vida. Algo que pensé nunca se acabaría, y una de las cosas más lindas que he tenido.
Ayer me di cuenta que nada es para siempre, y que todo empieza para acabar en algún momento.

Hoy vuelvo atrás... a esconderme al lugar de donde nunca debí salir.

(No sé qué es lo que duele más... que dejen de quererte o perder a la persona que más querías)

Caminos paralelos

Hay momentos en que es necesario dar un paso al lado... y mirar las cosas desde afuera.

Weak

Débil.

Sí. Debil... Siempre lo fui. Siempre traté de ocultarlo. Y durante mucho tiempo lo logré. Pero en el fondo soy igual que los demás.

Soy igual que aquellos de quienes me quise y me quiero alejar... porque soy tan débil como ellos. Porque necesito lo mismo que ellos, y nunca lo quise aceptar...

Ser uno mas. Ser un igual.

Siempre me escondi detras de la soledad, y ayudado por el enojo mantenia alejada la posibilidad de que la gente se acercara a mí... así mantenia lejos la tarea de enfrentar la realidad: que yo quería ser parte de ellos, que tenia sus mismos deseos, y que gozaba con lo mismo que los demás. Siempre pensé que todas esas cosas no estaban destinadas para mí. Por eso me mantenía alejado. De la gente y de mi alma humana.

Hoy las cosas han cambiado un poco.
Ya no me sigo escondiendo. Y conozco bastante más gente que antes.
Pero mis deseos siguen en controversia.

¿Me va a tomar otra vida entera aclararme?

nunca antes. nunca ahora. y nunca después.

Mi vida es un eterno círculo que tengo que romper... dejando de repetir las mismas cosas que he hecho siempre.

Para siempre, no hay nada para siempre

¿Qué lo hace a uno perder el interes? ¿Por qué las cosas que en algún momento nos gustaron con el tiempo dejan de ser interesantes?

¿Por qué lo mismo de siempre termina por cansarnos?

Dicen que el ser humano es un animal de costumbres, y yo supongo que por eso se adapta a todo lo que se convierte para él en algo repetitivo... ¿pero hasta qué punto? ¿por qué en algún momento siempre necesitamos cambiar a algo distinto?

Y lo curioso es que aquello es aplicable a todas las instancias de la vida: desde las cosas que nos gusta comer, hasta las relaciones de pareja que formamos (lo malo es con estas últimas en todo caso).

Y supongo que la respuesta es la misma no importa de lo que se trate: comer helado de chocolate todos los dias cansa a cualquiera.

En algunos casos el cambio es porque lo que teniamos ya no es lo que queremos. En otros porque nos encontramos de pronto con algo mejor que lo que tenemos.
Pero siempre son porque muy en el fondo buscamos en lo otro satisfacer deseos propios inherentes a cada uno. Creo que no seguir buscando significa que encontraste lo que siempre deseaste.

¿Y yo? Yo no sé lo que voy a hacer... salvo rogar, para no desear.

Acompañado estoy más solo que cuando empecé.

Ermitaño social

Al final uno se da cuenta que las cosas nunca cambian.

Ojo por ojo...

Ojo por ojo, diente por diente, amor por amor.

Palabras a Marcel

"Sólo sé lo bien que me hace sentir" (sic)

Ojalá algún dia entiendas y te logres dar cuenta lo mal que yo me sentía, al ver que la persona a quien amaba no era la mujer que yo queria.

De todas las cosas que deseamos...
libranos Señor te rogamos.

Passing by

Dejando pasar el tiempo mirando como mi vida sigue de largo.

(¿Cuando voy a entender que la vida se vive hoy?)

Nadie

"No one knows what it's like
To be the bad man
To be the sad man
Behind blue eyes
And no one knows
What it's like to be hated
To be fated to telling only lies..."

Limp Bizkit - Behind blue eyes

Nadie sabe lo que se siente ser siempre el malo, ni ser odiado por mentir.
Como nadie sabe lo que se siente tener que esconder los sueños tras la felicidad de otros.


"... but don't worry, I'm not telling lies."

Es increible ver como la distancia puede enfriar una relación... y como la constante cercania también.

Comenzando

Recien comencé... y ya extraño.
Espero no perder mi vida en el intento nuevamente.

Cansado de soñar lo que no puedo tener... aprendí a dejar de creer.

Win-Lose

Ganas uno. Pierdes otro.
La gente cambia... ¿o se cambia?
Todos se van. Alguien llega.
¿Es tan difícil mantener relaciones ajenas al tiempo?

¿De verdad nada es para siempre?

En el mundo actual tan tecnologizado, y supuestamente comunicado que tenemos, conocer gente no es ningún problema.
No importa cuántos messenger tengas, cuántas cuentas de mail, a cuanto chat te metas, o en cuanto sitio busca-amigos-y-pareja puedas estar inscrito: Hablar con un extraño siempre será facil. Incluso, con el tiempo, puede llegar a hacerse todo un conocido tuyo, y finalmente llegues a tratarlo como a un amigo de toda la vida. Hombres, mujeres, niños, niñas, gays, lesbianas, mentirosos, mentirosas, etc. Todos valen en la red... Y a todos los aceptamos en algún momento.

Sin embargo, a la larga ninguna de esas personas con quien en algún momento hablaste o tuviste contacto seguirá siendo parte de tu vida por mucho tiempo. Más temprano que tarde (o quizas más tarde que temprano) todas esas personas van a desaparecer. Y no será porque ya no usen internet, se acabe messenger, se cambien el nick, ni nada de eso. Van a desaparecer de tu vida porque dejaste de ser un instrumento válido de interés para ellos.

(Pobre de tí si te hiciste alguna ilusión con él o ella, porque la única persona que sale sufriendo aqui eres tú.)

Sí. Aceptalo. Toda la gente hace amistad por algo. Y ese algo se llama interés. Aunque no todo es tan malo tampoco; hay algunos intereses más altruistas y benévolos que otros. Pero lo cierto es que a la larga toda la gente busca algo.

Las personas no permanecen porque no pertenecen... a nada, ni a nadie.

Al final no se trata de estar o no estar solo... Se trata de agregar mas gente de la que te borra. Ganar mas gente de la que pierdes.

Trueque

¿Y qué quieren las mujeres? Ciertamente algo distinto a lo que quieren los hombres.

¿Se vale entonces intercambiar deseos por deseos?
¿Interes por interes?

Una complacencia recíproca que mantenga las almas sin daño pero bajo engaño.

Los principes no existen y las principesas tampoco...
No existen, ¿cierto?
Lo único que queda entonces es encontrar una sinceridad que te regale lo que deseas... a cambio de los suyos.

Busco gente

El vitrineo para la búsqueda de gente es más complicado e inútil que el vitrineo para la búsqueda de cosas.
La gente no se compra.

Me alegra que nadie me lea... o si no me taparían a críticas. Eso.

Tired

me cansé de soñar lo que no puedo tener.

me cansé de soñar...
me cansé de querer...
me cansé de esperar...
me cansaré también de vivir?

La tiranía de la belleza

¿Me enamore de un ideal de figura?
¿Es eso?

¿Me enamoré de un ideal fisico y eso es lo unico que me importa y lo unico que busco?

¿Dejaré de quererte porque no te ves como lo dictan mis sueños? (O quiza debería decir mis deseos.)
¿Estoy abandonando mis sentimientos sólo porque no te ves como me gustaría?... ¿Porque no eres como me gustaría que fueses?... ¿Porque no haces lo que me gustaría que hicieses?

¿Al final es sólo superficialidad o hay algo más detrás de todo esto?
(A veces me confunde tanto todo esto.)

Sé que le doy mucha importancia al tema de la apariencia física, y lo reconozco. Así como por otra parte también sé, que a las mujeres no le importa mucho la apariencia física de sus parejas (supongo que a la gran mayoría de ellas; no a todas. Demás que hay minas a las que sí les importa el cómo se ve el tipo que tienen al lado).

¿Pero qué puedo hacer? Así soy yo. Así aprendí a ser. La vida y la experiencia (o quizá debería decir la vida y las mujeres) me enseñaron que a los poco agraciados nadie los quiere (a mi nadie me quiso). No. Seamos honestos. No es que no los quieran; lo que pasa es que no los pescan. Es como la ley del más fuerte; pero en este caso es la ley del más lindo. En la primera matas o mueres. En la segunda, o desechas o te desechan. Al final eso fue lo que aprendí, porque eso fue lo que me tocó vivir.
Terminé racionalizando que tenía que ser atractivo para que me pescaran. Y por lo mismo, poco a poco me puse más exigente y autocrítico con el tema de las minas. Obvio. Si a mi nunca me pescaron por ser normalito, ¿por qué habría de hacerlo yo ahora?

Sí pues. Siempre creí que las cosas funcionaban así: las lindas con los lindos; las normalas con los normales; las rellenitas con los rellenitos; las altitas con los altitos; etc.; etc.

Desgraciadamente ese argumento no sirve para responder por qué me siento como me siento ahora. Ni menos para decirme qué debo hacer. Porque al final parece que esa ley no funciona en la realidad... ¿o sí?

Hard time

La vida es difícil... la vida se me escapa de las manos... Sí. Ya sé que esto ya lo dije, pero no puedo dejar de repetirlo porque es la verdad.
El tiempo se me vuela con más facilidad que el aire que se respiro...

Quiero recuperar lo que tenia y no sé como hacerlo.
O quizás sí sé cómo hacerlo, pero nadie me miraría con buenos ojos si lo llegara a hacer. Porque claro, no es lo que se esperaría que hiciese.
¿Por qué todos debemos funcionar de acuerdo a lo que se espera que debemos hacer? ¿Por qué siempre hay que seguir con la costumbre establecida?

No soy feliz... y nadie lo sabe.
¿Cambiarían las cosas si alguien lo supiera?

Missing...

Extraño mi vida anterior... todo lo que hacia, y lo que podia hacer. bueno quizas esa vida no me estaba llevando a ninguna parte, pero me sentia mejor de lo que me siento ahora.

Hoy no tengo tiempo para nada, y en el poco tiempo que tengo para mi, me siento perdido... perdido buscando no sé que cosa porque no se realmente lo que quiero...
o quizas sí lo se y por desidia no hago nada por obtenerlo.

Me siento estresado todos los dias peleando en algo que no quiero para mi.

¿Se puede volver el tiempo atras?

Deseos II

Tengo que dejar de buscar paraisos vanos. Porque la felicidad no está en las mentiras... ¿o si?

Deseos I

Todas las noches busco una utopia detras de las pantallas...

Marioneta

A veces siento que sólo sirvo para rellenar los espacios vacíos en tu vida.

... y no sé por qué no soy capaz de dejarme ir ... de hacer ... de dejar de preocuparme.

¿Acaso me sigue preocupando? ¿ya me da lo mismo lo otro?

Es raro... Mientras más me preocupo de la gente, menos parecen necesitar de mi ayuda o de mi preocupación por ellos.

A la gente que creí sentir más cercana a mi... desaparece en momentos clave... Y aquellos a quienes creia desaparecidos para siempre, me dan sorpresas -y gratas sorpresas- cuando menos me lo espero.

La vida es muy rara... y la verdad es que las personas también. Supongo que lo mejor es no esperar nada... y dejar de construir futuros falsos desde el presente.

Dicen que de las expectativas nacen las frustraciones... Dicen eso, ¿cierto no? ¿O acaso lo inventé yo?

(Tú sabes bien que hablo por tí)

Falling

Mi vida se está cayendo... y no sé cómo ponerla en pie de nuevo.

Back to the past

Hoy me dio un no sé qué de nostalgia, y empezé a bajar puras canciones ochenteras y noventeras. Todas canciones que en algun momento del tiempo me gustaron, pero que después de tanto cambio las dejé en el pasado.

Bueno. Hoy estoy empeñado en traerlas de vuelta. ¿Para qué? No sé. De cualquier modo, son canciones buenas, que quizá nunca debi dejar. Total; marcan algo que en algún momento fui.

Hoy también volví a sentir esa libertad-solteria-soledad que antes tenía... La verdad no sé cómo llamarla exactamente, porque era una gran mezcla de todo eso. El punto es que me quedé solo (temporalmente) ... y volví a sentir como eran las cosas antes... mucho tiempo atrás.

¿Qué viene ahora? ¿Volver a pisar el comienzo y repetir todo otra vez?

Confused

Lo malo no es estar solo... sino sentirse solo. (¿O era al revés? Nooo.... estoy seguro que era así.)

Mientras más necesito, menos están. Mientras más problemas, menos palabras. Mientras más dudas, menos salidas.

Quizas sea mejor asi, y probablemente aún no me doy cuenta que es la gente la que me confunde y la causa de todos los problemas; y que por ende, mientras más alejado me dejen más fácil será deshacerse de todo.

It's been said that The most you want, the less you get... but what the hell is what I really want??
Indeed... confused

¿Santos?

A veces creo que hay alguien que me protege de hacer cosas malas. Bueno, no cosas malas; pero sí quizas no correctas moralmente hablando.

Siento como si alguien evitase todos y cualquier intento mío de caer. Caer en la tentación. Caer en la maldad. Caer... y meterme donde no debo.

Mmmm... ¿Me protege a mi este gil? ¿O está protegiendo a los demás? Preguntas sin respuesta.

Cada día despierto pensando que lo de ayer fue una pesadilla. Que nunca pasó y sólo fue un mal sueño.
Pero basta mirar en mis recuerdos y despertar a la conciencia para saber que no fue así. Que todo aquello pasó... y que fue una real pesadilla. Que todo fue real, y que tengo que enfrentarlo o vivir con ello.

(A veces pienso si no sería mejor seguir durmiendo eternamente... pero lo pienso nuevamente, y el mundo de los vivos a veces es interesante)

Mundo material

¿Me quieres por quien soy... o por lo que obtienes de mi?
¿Te quiero a ti... o a lo que me das?

El tiempo me ha empezado a mostrar que la gente no se quiere entre si, sino que quiere lo que consigue de los demás.
Las personas no se juntan para verse y disfrutar de la sola compañía del otro. Se juntan porque hay algo que se puede obtener de la compañía del otro.
No buscan relacionarse con los demás porque les interese el otro... se buscan por lo que el otro pueda aportar a sus vidas.

Y nada de eso es exclusivo de una pareja de pololos; también se da entre los amigos, amigas, andantes, peor es na', y cualquier otro tipo de junta que reuna a dos seres humanos.

¿Acaso estoy siendo muy crudo?

No.

No ha sido una, sino varias las veces que me ha pegado en la cara la frase: "¿Y para qué nos vamos a juntar si no tenemos nada que hacer?" (¿podría ser por la remota posibilidad de porque quiero estar contigo?)

Y sí... Parece que al final el amor siempre se muere.

I want a change!!!!

Muy en el fondo... Pero muy, muy, muy en el fondo... Quiero ser ermitaño.

(No me gusta como funciona la sociedad. No me acepta, no me adapto. Me piden que cambie; pero nadie más está dispuesto a cambiar. Me dicen que las cosas son así y que no hay más.
Se crean reglas para que nos ordenemos y todos nos movamos en el mismo sentido; pero nadie respeta esas reglas y todos andan para cualquier lado. Y eso es válido para todo orden de cosas.
Hay estereotipos y clasificaciones para todo. Y si quieres ser parte de algo debes de cumplir con todos los requisitos. Así es que al final eres o no eres. No hay puntos medios ni hay estilos propios.
No. No me gustan las cosas así. Por eso es que no importa cuánto quiera ser parte de algo, al final siempre hay que elegir: O ellos o tú.)

¿Tiene sentido seguir?

Me he dado cuenta que las mujeres esperan caleta de sus parejas (da lo mismo si son pololos, novios, esposos... o incluso el amante).

Esperan que las quieran, las mimen, las abracen.
Esperan que uno las saque de la decadencia, las ayude a cumplir sus sueños, sus aspiraciones y deseos.
Esperan que les hagan caricias, cariños, les den besos y también orgasmos.
Que les completen la vida, les formen una familia, les ayuden a criarla, e incluso que uno les mantenga esa vida... que ellas querían.
Esperan que uno las entretenga, las haga felices, y también sentirse bellas y deseadas.
Que las escuchen, las comprendan, no las juzguen, ni las critiquen, y que menos aún les pidan cambiar algo de ellas.

Y la verdad es que esperan harto de uno ah.
¿Y qué ofrecen ellas a cambio de todo lo que piden? ¿Ah? ¿Ah?

Si voy a ser crucificado exijo al menos saber por qué.

De la desproporción de la figura y otras latitudes

¿Es mucho pedir figuras y cuerpos proporcionados?

Se supone que mujeres y hombres son diferentes. Y eso en todo sentido de la palabra. Por lo tanto incluye el aspecto físico. ¿O no?

Entonces, ¿¿por qué diablos no me respetan esas malditas diferencias??
¿Que sí se respetan dice usted? ¡¡Por supuesto que no se respetan!! Es sólo cosa de fijarse un poco más cuando salga a la calle de nuevo, para que vea a mujeres con menos caderas que una pre-puber (o con el opuesto de la moneda: sin nada de cintura, pero que para efectos visuales es lo mismo); con hombros y espaldas más grandes que las de un hombre; o sin busto (ya sea porque son planas o porque tienen una guata tan grande que se pierde la línea de división entre los senos y el estómago).
Y con los hombres pasa lo mismo. También es cosa de fijarse un poco al salir a la calle, para terminar viendo hombres que tienen más busto que varias mujeres; hombros más estrechos que un escolar de básica; o más guatones y caderones que mujer en quinto mes de embarazo.

Supuestamente existen diferencias entre la figura masculina y la femenina (pero parece que se supone nomás). Algunas de las diferencias que deberían notarse son:

1. El pecho es más bajo en la mujer que en el hombre (por el asunto de los senos en la mujer).
2. La caja toráxica es más amplia en el hombre que en la mujer.
3. Las caderas son más anchas en la mujer.
4. Las extremidades superiores e inferiores son más delgadas en las mujeres.

Pero la verdad es que resulta re-difícil ver reflejadas esas diferencias en la gente común y corriente. En la gente de todos los días. Las mujeres tienen tanto pecho como los hombres (ya sea que tengan mucho o no tengan nada, para ambos situaciones se pueden encontrar ejemplos); los hombres tienen más caderas que hombros así es que igualan a las minas... y a veces las superan; algunas mujeres tienen brazos más grandes que muchos hombres... y no precisamente porque hagan mucho ejercicio.

¿Y qué es esa cuestión de "contextura normal" que usan las personas para describirse físicamente, especialmente las mujeres? En palabras simples es una forma de decir que te ves como la gran mayoría de la gente, y que como la gran mayoría de la gente se ve así, entonces es normal.
Pero en una segunda lectura lo quiere decir es: "La verdad es que tengo rollos en donde se supone debería estar mi cintura, y ah! también tengo un poco de guata; pero da igual ya que casi toda la gente los tiene."
En resumidas cuentas la cosa es que bajo esas condiciones encontrar mujeres bien proporcionadas y sin tanto "de donde agarrar" ¡¡se hace una tarea casi imposible!!

Quizás le estoy poniendo demasiado pensará usted, y más de uno me va a salir con que todas las personas son diferentes entre si y únicas como seres humanos... Pero una cosa son las diferencias entre hombres y mujeres, y otra muy distinta es que la vida de oso panda -o sea, comer como contratado, y pasar de estar sentado todo el día a estar acostado toda la noche- termine por hacer que los hombres parezcan minas, y las minas, hombres.

El hecho que gran parte de la gente no haga nunca actividad física, se preocupe de su figura sólo dos semanas antes de irse de vacaciones de verano, y coma Mc-cosas todo el año es un asunto que las autoridades correspondientes están tratando de "solucionar". En lo personal, la gran razón de toda esta alharaca es que ya empiezo a cuestionarme seriamente para qué me preocupo por tener un físico aceptable si a las minas les da lo mismo el cómo se vea uno. En todo caso qué más se puede esperar si ellas tampoco se preocupan un carajo de su propia figura.

Minas como esta ahora son una especie en vías de extinción.

a veces siento que retrocedo..

más cerca del pasado...

más de las cosas...

No es bueno dejar que la inercia decida... Es entregar tu vida al destino...

¿Cómo alguien se puede llegar a interesar tanto en personas que no valen la pena?

(¿Que no valen la pena? ¿Y quien tiene el derecho a decidir si alguien vale o no la pena?)

Cómo puede un ser llegar a encantar tanto si a la vez está tan lejos de los cánones autoimpuestos, para filtrar a los que no deben ser... A aquellos indeseables...

¿Acaso el mero envoltorio es suficiente para elegir? ¿Elegir y seleccionar que son a quienes realmente no son?

¿Tanto engaña el deseo como para nublar el criterio?

Comienzo a sentir que mi vida no se mueve para ningún lado. Estoy estancado y ya no sé qué hacer para salir de ahí.

El mismo maldito cuento

Y aquí estoy otra vez.
Tratando de encontrar vida a través de internet... Pero nadie aparece.
Tratando de encontrar aceptación a lo largo de las redes... Pero nadie la ofrece.
Todo esto lo único que logra es hacerme recordar una canción del grupo español Hamlet.

"puede alguien escuchar
necesito hablar.
puede alguien responder
quiero preguntar.
puede alguien comprender
quiero explicar.
...ilusión
...ilusión
...vivir es una ilusión"

Y así pierdo mi tiempo tratando de encontrar gente con quien dialogar; gente que se me parezca - porque lo que es yo no tengo ganas de cambiar mi ser sólo para intentar asemejarme a los demás -. Gente a quien le importe al menos un carajo mi persona, y le interese hablar conmigo... Y lo peor es que consciente y voluntariamente sigo perdiendo el tiempo. Porque sé muy bien que lo que busco no existe; y a pesar de ello lo sigo intentando. Tontamente mantengo una esperanza casi ilusoria de encontrar algo de aquello que busco. Porque - y aquí está lo más curioso de todo -, inconscientemente creo que necesito aquello que busco.
¿De verdad necesito ser parte de eso que llaman... gente?

Alone...

Alone... someone has born to be in loneliness forever... am I one of them?

No hagas preguntas si no quieres saber las respuestas... y si igualmente haces las preguntas atente a las respuestas.

Es definitivo... me quieren echar.